Zábavné texty

ZT 0.07

5. srpna 2009 v 13:00 | Geheimnis
*Co dělat, chcete-li pobavit stopaře * -Při rychlosti nad 130 km/h simulujte epileptický záchvat. -Vypijte za jízdy 1 litr 40% vodky. -Při rychlosti nad 180 km/h pusťte volant a začněte strašně ječet. -Po nastoupení stopaře se zadumaně dívejte na volant, vyčkejte pět minut a rozjeďte se se slovy: "Umřeme". -Opakujte: "Vždycky jsem chtěl spáchat sebevraždu." -Zastavte, otevřete kufr, vystupte a mluvte do kufru: "Jestli nebudeš hodnej, tak tě stáhnu z kůže !" -Nepřetržitě a hystericky se smějte. -Přilepte se co nejblíže k volantu a broukejte si: "Všechny je zabiju, všechny je zabiju." -Nařiďte stopařovi, aby řadil kdykoliv mu to řeknete. -Přezujte se za jízdy. -Při zpozorování policejního vozu začnete ječet: "Sakra, našli nás!" a snažte se nenápadně ujet. -Za jízdy se upřeně dívejte před sebe a zeptejte se: "Taky nevidíte vůbec nic ?" -Zastavte na vlakovém přejezdu a začněte hrát Game-boy. -Před prudkou zatáčkou začněte brečet se slovy: "Já to nedokážu..." -Vytáhněte mobil, vytočte jakékoliv číslo a mluvte do telefonu: "Haló, Zede, chytil jsem jednu mouchu." -Při rychlosti 100 km/h v obci se zeptejte: "Nevíte, kde že je ta brzda???" -Při policejní kontrole, či na celnici se vykloňte k strážníkovi a potichu šeptejte: "To je on, to je óóóón." -Při nastoupení stopaře si nožem udělejte zářez na volantu. -Hrajte retardovaného. -Houpejte se v sedadle z leva doprava a potichu si něco brblejte. -Při vyložení stopaře se rozlučte se slovy: "Vím kde bydlíš" a s psychopatickým smíchem se rozjeďte pryč.

ZT 0.06

5. srpna 2009 v 10:40 | Geheimnis
V nemocnici, kde leží smrtelně nemocný, shromáždí příbuzní v čekárně. Konečně se objeví doktor, vypadá unaveně a zasmušile. "Obávám se, že mám pro vás špatnou zprávu. Jediná naděje pro vašeho milovaného je transplantace mozku. Je to experimentální riskantní operace a nový mozek budete muset zaplatit." Všichni tiše sedí a vstřebávají tu zprávu po nějaké době se jeden zeptá: "No a kolik takový mozek stojí?" "5000 dolarů mozek mužský a 200 dolarů mozek ženský." Nastala trapná situace. Muži v místnosti zadržují smích a snaží se vyhnout ženským pohledům. Nesmát se, je stojí velkou námahu. Jeden muž nedokáže ovládnout zvědavost a položí otázku, na kterou by rád znal odpověď každý z nich: "Proč stojí mužský mozek tolikrát více?" Doktor se shovívavě usměje té dětsky naivní otázce a povídá: "To je běžná cenová politika. Musíme snížit cenu ženských mozků, protože na rozdíl od mužských byly používány."

ZT 0.05

5. srpna 2009 v 10:35 | Geheimnis
Co je to krize středního věku ? Když vám penzi nedají, protože jste příliš mladý a ženské vám nedají, protože jste příliš starý. Jaký je rozdíl mezi manželkou a mlhou? Žádný, když se ráno zvedne a zmizí, vypadá to na příjemný den. Jaký je rozdíl mezi starými a mladými ňadry? Mezi mladými najdeme řetízek s přívěskem. A mezi starými pupek ! Co je to 90-50-90? Jízda městem kolem dopravního policajta. Co je to: Nejí to, nepije to a přece to roste? Ceny. Je to černé, bílé, černé, bílé, černé, bílé, černé, bílé ...Co je to? Tučňák válí sudy. Co je absolutní nesmysl? Když cikán studuje při zaměstnání. Přes den to štěká, v noci to plave. Co to je? Tchýnina zubní protéza. Jaký je rozdíl mezi šachistou a alkoholikem? Žádný. Oba jsou většinou v jiném světě a občas na tahu. Co má mít správný hypochondr na náhrobku? "Já vám to říkal..." Co je to maximální osamělost? Veš na holé hlavě. Co má muž společného s dveřmi? Když je namazaný tak si nevrzne. Je to černé a klepe to na dveře, co je to? Naše růžová budoucnost! Co to jsou domovy důchodců? To je pomsta dětí za jesle a mateřskou školu.

ZT 0.04

4. srpna 2009 v 22:26 | Geheimnis
Můj drahý, milovaný muž má úžasný zlozvyk a teď poslouchejte,respektive čtěte. Rád slévá různé poloprázdné umělohmotné i skleněné lahvičky v jednu. Když to po sobě čtu, je to možná napsáno nepochopitelně a proto uvedu pár příkladů.... Šampon na vlasy- proč jich mít kolem vany 7 když tam mohou být dva vůbec mu nevadí, že slije šampon na barvené vlasy se šamponem proti lupům...mám doma několik přípravků na okna, jiným myji plastová, jiným žaluzie, jiným okna skleněná (babičce). Nač mít tři přípravky, když mohu mít jeden, že?

ZT 0.03

4. srpna 2009 v 22:21 | Geheimnis
Vedoucí oddělení pro zákazníky, vedoucí marketingu a šéf firmy jdou na jednání. V parku najdou zázračnou lampu. Otřou ji, a objeví se duch lampy. Duch říká: "Normálně jsou k dispozici tři přání. Takže každý z vás může mít jedno přání." Vedoucí oddělení pro zákazníky zvolá: "Já první! Já první!" A vysloví přání: "Chci být na Bahamách, na rychlé lodi, s dvěma sexbombami a mořem chlastu!" "Frnk!" a je pryč. "Teď já!" bere si slovo vedoucí marketingu. "Chci bejt v Karibiku na exotickém ostrově, s pěti sexbombami a mořem chlastu!" "Frnk!" a je pryč. "A vy?" osloví duch šéfa. Šéf: "Chtěl bych, aby tihle dva idioti byli po obědě zpátky v kanceláři!" A poučení z téhle historky? "Vždycky nechej napřed mluvit šéfa!"

ZT 0.03 (černý humor)

16. července 2009 v 13:08 | Geheimnis


Vážený pane,

nejdříve Vám musíme oznámit, proč od nás dostáváte tuto zprávu. Jste totiž znám se svou kostrou po celé republice. Protože se naše krematorium o takovéto případy zajímá a jelikož jste dosáhl již patřičného věku a zchátral natolik, že Vaše žena nemůže již od Vás ničeho očekávati a poněvadž strašíte svým zjevem své okolí, vyzýváme Vás, abyste se dostavil do tří dnů do našeho moderně zařízeného krematoria a hlásil se u pece č. 2 za účelem spálení Vaší tělesné schránky. Cestu Vám hradí krajský pohřební úřad. Dle spalovacího řádu jste povinen vzít s sebou:

- 1 kolečko čerstvého dubového dříví
- 1 litr petroleje
- 1 kbelík uhlí (kvalitního, nejlépe ostravský koks)
- 1 kg margarinu 100%, aby se nepřipálila Vaše kostra

Ke spálení můžete použít samoobsluhy, nebo našeho automatu Pošlihotam. Za úřední výkon účtujeme 1000 Kč. Pozor, z Vaší kapsy! V případě, že byste nám propadl roštem při kremaci, zaplatíme Vašim drahým pozůstalým 300 Kč. Za zbytek zaplatíme opravu díry, která po Vás zbyla. Za vybrání popela v případě, že byste souhlasil, aby Vašeho popela bylo využito k hospodářským účelům jako hnojiva apod., slevíme Vám 2,90 Kč za každý kilogram čisté váhy.

S okamžitou platností Vám zakazujeme pití jakýchkoliv alkoholických nápojů, jakožto i požívání cibule, česneku, vajec apod., aby nedošlo k výbuchu. Před vstupem do pece si řádně umyjte nohy, abyste svými plyny neotrávil obsluhu. Šrouby, které drží Vaši kostru pohromadě odmontuje náš technik za mírný poplatek. Zlaté zuby a různé zlaté předměty, máte-li nějaké, Vám vyrazíme úplně zdarma.

Začněte ihned s přípravami!

V dokonalé úctě naše krematorium.


Za vyhotovení a správnost výkonu plně odpovídá:

Josef Zdechlina
ředitel v.r.

ZT 0.02

15. července 2009 v 19:55 | Geheimnis
Večerní kurzy pro muže

Upozornění: Zápis končí v příští pátek.
Pozn.: Vzhledem k náročnosti a obtížnosti jednotlivých kurzů je počet účastníků v každém kurzu omezen na 8.

1. téma: Jak zalévat květiny za oknem.
Prezentace s diapozitivy.

2. téma: Toaletní papír: Roste sám od sebe v držáku?
Diskuse u kulatého stolu.

3. téma: Je možné při močení použít techniku zvednutého sedátka, a tím se vyhnout mokré podlaze?
Skupinové cvičení.

4. téma: Základní rozdíly mezi podlahou a košem na špinavé prádlo.
Grafická prezentace v Power Pointu.

5. téma: Špinavé nádobí: Může levitovat a samo doletět po večeři do dřezu?
Videoprojekce s příklady.

6. téma: Ztráta identity: Založit někam ovladač k televizi, anebo nechati ostatní, aby jej používali?
Nemoderovaná diskuse.

7. téma: Jak hledat ztracené věci a začít hledat na správných místech namísto ječení a obrácení baráku vzhůru nohama.
Otevřené forum.

8. téma: Zdravověda: To, že jí přinesete kytku, nemá negativní dopad na vaše zdraví.
Audio prezentace.

9. téma: Skuteční muži se zeptají na cestu, když zabloudí.
Svědecké výpovědi.

10. téma: Je geneticky nemožné sedět tiše vedle řidičky, zatímco ona se snaží zaparkovat u chodníku ve štěrbině mezi dvěma auty?
Simulace na trenažéru.

11. téma: Učíme se žít. Základní rozdíly v žití sám a s ostatními. Výuka online.

12. téma: Jak se stát ideálním společníkem při nákupech.
Relaxační
techniky, dechová cvičení, meditace.

13. téma: Jak bojovat s cerebrální atrofií a zapamatovat si ženiny
narozeniny a výročí svatby.
Cerebrální šoková terapie, v případě zájmu i možnost lobotomie.

14. téma: Klíče od auta a jiné maličkosti. Rozvoj dovednosti ukládat věci na své místo tak, že se dají potom snadno najít.
Praktické cvičení.

ZT 0.01

15. července 2009 v 19:14 | Geheimnis
Ideální chlap
1) když ti přinesu puget růží mohl bych ti večer umýt zádíčka??
2) to vůbec nevadí že nemáš narozeniny, drahý dárek bych ti měl kupovat daleko častěji..
3) to vůbec nevadí že jsi mi po šesté nabourala tu Corvetu, stejně tomu blbýmu autu nemám žádnej vztah..
4) neměl bych ne ten svůj narozeninový večírek raději pozvat tvé kamarádky a striptéra??
5) já vím že tě bolí hlava.. půjdu raději spát do křesla, aby sis mohla pořádně odpočinout..
6) no jasně že mě nejvíc baví klasická poloha..
7) jestli chceš těch 500.000 na tu plastickou operaci tak tady jsou, ale ty jsi opravdu krásná a moc mě vzrušuješ..
8) okamžitě se půjdu oholit..
9) nepotřebovala bys nový drahý parfém a kostýmek??
10) nevím jestli bych ti neměl dát víc peněz na ty nákupy..
11) co je to pivo?
12) a co kdybych každý večer vařil já a ty šla někam do kina nebo do vinárny?
13) polož ten vysavač miláčku..
14) promiň, půjdu vysávat vedle do pokoje, neviděl jsem že sleduješ teleshopping..
15) můžu vypnout ten blbej fotbal.. na nově jde Manuela?
16) žehlení je můj největší koníček..
17) ale běž si zatančit poslední tanec se svým bývalym, já zatím dojdu zatopit v autě, abys cestou domů neprokřehla..
18) a nechtěla by tvoje milá maminka bydlet s námi??
 
 

Reklama